clinica

Bueno, después de irme al campo con la familia, hoy estoy en la clínica, el dia sábado, me encontré con amigos, y después de haber pasado varios días sin comer, me cai al alcohol y me intoxique, me han alimentado por intravenosa y esas cosas, espero que además de las diez mil calorías que me bebi, estos días sin moverme espero que no me ayuden a ganar peso. 

Estoy cansada, realmente, llevo mucho tiempo, en silencio, vomitando cada vez que puedo después que he comido alguna cosa, disculparan que me ponga media predicadora pero como dice la biblia “la comida se convierte en el pecado, en la debilidad potencia las cualidades que ellas odian” y yo me he odiado infinitamente desde el pasado,  me rechazo, creo que la gente esta cerca de mi por mi infinita capacidad de dar solución,  no acepto que nadie se acerque a mi vida, a mi alma, a mi privado dolor, ese que llevo hace muchísimo tiempo, desde que me vi al espejo después de hacer muchísimo ejercicio y ver que mis “calugas” desaparecieron frente a mis ojos, como mi pololo y el siguiente, y el que le siguió a ese se fueron , sin contar a los innumerables que siguieron, todos me cambiaron por OTRA, una tipa que si bien no era perfecta, tenían algo, probablemente alegría en su alma, cosa que yo solo entregaba para la tele, mi sonrisa es casi un tic nervioso, sin sentido sonrió, es una forma de que nadie pregunte nada, disimulando unos ojos que aunque no tengan lagrimas visibles, evidencian tristeza. 

Leo esto y me doy ánimos de seguir, de tener algo para decir soy buena en esto:

“y la siguiente vez que te asalte el hambre, piensa: 

La diferencia entre querer y necesitar es el autocontrol.

La mayor parte de las mujeres viven pasando hambre

¿Por qué iba a ser yo diferente?

Es muy sencillo: cuando has decidido no volver a comer,

no es necesario tomar ninguna decisión mas.

Para que te tengan en cuenta, debes ser alta y delgada;

Y si no eres alta, lo menos que puedes hacer es mantener

tu peso por debajo de los cincuenta kilos.

No pues pretender comértelo todo y seguir delgada.

Quiero ser la más guapa y la más delgada;

No siempre puedo ser la más guapa, pero si la más delgada.

Soy todo lo que quiero ser, pero estoy enterrada

Bajo una capa de grasa.”

Muchas veces pienso y me imagino, amándome si mis huesos fueran extremadamente notorios, si esa capa de grasa que según yo existe se fuera y jamás volviera, si por fin pudiese dejar de tomar laxantes o por ultimo solo tomar la dosis normal y no casi intoxicarme con ellos, no lo pase bien después de la última vez que paso eso. hoy que estoy en la clínica, de todas formas tengo técnicas para tomar los que corresponden, nadie lo nota o eso creo, mi estomago duele mucho, hoy cuando me dieron comida, dos tostadas con mantequilla, no puedo negar que fui feliz cuando las vi, cuando las comí, claro que no termine de engullir cuando llego la culpa a mi cabeza, no podía dejar de imaginar cómo bajaron por mi esófago y se estancaron en mi estomago, cuando por fin pude ir al baño vomite, tantas veces, que debí recostarme y dormir, si bien me sentía liberada de todo pecado cometido, el dolor era insoportable, no recuerdo haber provocado mis vómitos tan dolorosamente antes.

Mañana cuando salga, volveré a hacer mi vida normal, tengo clase de pintura en la tarde y pasare a algún lugar a pesarme, debo bajar, no imagino dame cuenta que subi …