Odio, cansancio y deseo.

Hoy en especial, no me siento bien, encuentro que me veo mas gorda que ayer, mas fea, mas tonta y solo tengo ganas de salir a caminar por la lluvia ... el único detalle es que es tarde, y no puedo, no quiero enfermar (mas aun).
me siento cansada, esa es la verdad, mi pelo esta feo, mis uñas, mi piel, mi pelo, mi estomago duele y gruñe, estoy cansada de tanto moverme hoy ... siento ganas de trabajar, debo tener una caricatura y una flor en acuarelas, debo entregarlas el día lunes y tengo el enorme problema de no saber que hacer ¿que flor? ¿que color? ¿que técnica? ... siento que mi vida de un segundo a otro, se fue a la basura, se y estoy conciente que probablemente mañana me despierte sintiéndome muy feliz, porque es normal en mi ese tipo de cambios de humor, estoy cansada de no tener con quien hablar de esto, estoy cansada de esperar que mi pololo, este cerca, estoy cansada de buscar esa puta perfección que siempre esta muy muy cerca, pasa alguna cosa y se pierde nuevamente en el camino, estoy cansada de buscar algún día sentir que soy superior a otras personas, estoy asqueada de la cantidad de grasa que consume mi hermano, estoy cansada de que mi pololo siempre se vea mejor que yo, que haga mas ejercicio y tome mas agua, estoy cansada de no ser la mas alta, la mas guapa, la mas simpática, la mas tierna, la mas cercana, y por tratar de serlo exigirme mucho mas que lo que la gente normal se exige.

no quiero volver a sentir que siempre me equivoco, que tomo el camino, ese que jamas nadie seguiría, la que interiormente se siente culpable de el poco rendimiento de mi hermano, de la mala calidad de vida que lleva la gente cercana, no me gusta sentir que molesto, que no encajo.

quisiera dejar de sentirme como el patito feo, espero realmente algún día ser como el cisne, despertarme con ese embrujo de ser una persona perfecta, de sentirme feliz, y que la gente que me rodee comprenda que mi forma de vivir es la que yo elegí, la que yo adopte y la que me ha ido esculpiendo año tras año, y que esa persona a la que creían justamente ideal, sigue siendo, solo que ahora saben un poco mas de ella.

Realmente no se si todo lo que escribí tenga algún tipo de hilo conductor, pero sirvió para sentirme menos pesada.


Exito, Cass.