Josefina Urrutia

Una amiga, mi querida Jo Urrutia,  al igual que yo es Ana, hace unos días me pregunto si había cambiado mis pastillas para adelgazar porque me veía con mejor cara, sin rastros de ojeras y una piel genial, cuando leí esos comentarios (era conversación de msn) me puse a reír muchísimo, lo que pasa es que descubrí la línea L’oreal Bronze, que es instantáneo, siempre use cremas para disimular mis ojeras y cubrir mi cuerpo de un tono genial, pero ahora es mucho mas rápido, solo me roció y mi piel comienza a verse pareja, cool y sin rastro de ojeras, manchas o ese tipo de cosas.
 

Mama estoy comiendo...

Como comente en la entrada anterior estoy viviendo con mi familia (nuevamente) como no quiero tener más problemas dije que debido a mi enfermedad (diabetes tipo 2) había entrado a un grupo para ver si era cierto que una nueva dieta podía combatir mi problema de salud  y eliminarlo, ya que había un nuevo estudia que comprobaría el postulado. La dieta consta de 600 Kcal. Por día, con solo tres comidas (desayuno, almuerzo y cena) y son dos tipos de menú partidos en dos semanas, y se debe hacer por un mes (lo que digo antes existe realmente)

Semana uno: desayuno: 1 huevo duro o cocido en agua, ½ pomelo y un té o café

Almuerzo: verduras y pescado (yo el plato siempre lo he partido en cuatro partes, tres de estas son de verduras y solo una de pescado o proteína) y una fruta.

Cena: verduras, frutas, queso blanco y té o café

Semana dos:

Desayuno: café, ½ pomelo, 1 rebanada de pan integral con queso blanco.

Almuerzo: carne (roja o blanca) con ensaladas verdes y una fruta.

Once: 1 huevo duro o cocido en agua o pollo, ensaladas, frutas y te.

Realmente como menos que ese número de calorías por dos razones, 1) no tomo desayuno, por lo tanto es una comida menos y 2) siempre en la cena tomo dos tazas de té o café, la razón se termina el hambre.

Esa es mi manera de arrancar de los ojos de mi mama y mi hermano, me ven comer, saben que lo hago, aunque créanme 300 o 400 Kcal. Sin dedicarme a hacer ejercicio las bajo, por lo tanto no corro peligro de subir de peso.

mandamientos

Tenia mi blog muy abandonado, pero desde que estoy viviendo con mi familia no puedo tener todo en mi mural, por lo tanto comenzare a escribir acá todo lo que tengo que saber, ahora pondré mis mandamientos:

1.- Todo libre de azúcar

2.- encontrar mi motivación

3.- jamás comer algo cocinado en aceite o mantequilla

4.- consumir muy pero muy poca sal

5.- libre de grasas

6.- solo frutas y verduras

7.- mis proteínas las debo sacar de huevos (clara) cocida en agua y pescado ( no salmon)

8.- JAMAS comer después de las 6 de la tarde

9.- olvidar que existe el queso (mi peor enemigo)

10.- beber 2 litros de agua al día o mas

11.- no comer nada con salsa de tomates, mayonesa, kétchup, salsa bbq, etc.

12.- el desayuno debe ser de frutas cítricas (ya que ayudan a quemar grasas)

13.- siempre tener chicle sin azúcar

14.- anotar todo lo que ponga en mi boca.

Top

Top en bajas calorias, ninguno de estos alimentos supera las 30 calorias por 100 gramos.
por lo tanto podemos comer en un ataque de hambre y las calorias que ganemos, las compensamos con ejercicio y las bajamos, ya se que puedo comer frente a todos y eliminar pensamientos.

Campo

el tiempo que pase en el campo, una de mis entretenciones fue "La Moda" la amo, realmente, pero tuve tiempo de leer muchas revistas del estilo cosmo y vogue, cuando me vieron caminando, nadando o trotando por el sector, comenzaron a conocerme, el hola después de varias semanas viéndome era normal, y como era lo mas parecido a un It-Girl que había por el sector, comenzaron a pedirme consejos de como vestirse, para mi era lo mas cómico, dar consejos, cual estilista profesional, regale bastante ropa y zapatos, otra debo admitir que la vendí, necesitaba comprar laxantes y mi cuenta del banco mas congelada era imposible.
ha sido mi gran paso por el mundo del fashion style jajaja era icono reconocido de moda, por mi peinado, mis bolsos, maquillaje y obviamente la ropa.
como nada es gratis en esta vida, hice un par de trueques con la nani, yo arreglaba a sus hijas, mientras ella decía que yo comía, no siempre lo hacia, termino traicionandome seguido la muy pesada, pero para mi era un juego bastante cómico, cuando mientras estoy en la ciudad soy una mas de las tantas mujeres que se arreglan 3 horas antes de salir de casa, estudio el clima, mi animo, mi pelo y obviamente el outfit que podría ponerme.

Mucho tiempo....

Después de mucho, muchisimo tiempo he vuelto, completa... o eso creo.
puedo comentar brevemente que ha sido de mi en esta desaparición. Primero estuve dos semanas reclutada en el campo de mi papa, ya que debía "mejorar de esto", como si llevarme al fin del mundo, lejos del computador, personas y vida... fueran a cambiar mi dolor, en pocos días me vio comer, reír y hacer de todo lo "normal", cuando volví a mi departamento, me pese, solo había subido 1 kilo 1/2 (no siempre podía vomitar), pasaron cerca de 3 semanas y me volvieron a llegar a el campo de concentración, de trabajos forzados donde comer era la regla de oro, sentía nauseas, cuando lograba robar un celular llame a una de mis amigas para poder hablar de mi inmenso dolor, claro que esta vez fue un mes de castigo por querer ser bella, y subí dos kilos, hoy 2 semanas después de estar de vuelta, mi mama (biológica) esta en el departamento conmigo, claro que las cosas con ella son diferentes, cuando me ve mirando algo para comer solo grita: "Cass, te estoy mirando, cierra la boca o seras una ballena" no se si apoya o adora mi forma de vivir, mi forma de soportar el dolor que llevo, por sentirme abandonada toda mi vida, sintiendo que todo es mas importante que yo, y que jamas lograre ser ni la mitad de lo que ella es... pero así logra estar cerca de mi.
Esa calma y vida familiar duro hasta que vio mis piernas y brazos, los cortes probocaron un cambio y hoy, reventó, no solo con ella si no con mi papa, se puede decir oficialmente que soy huerfana... mi hermano que viaje casi 4 horas para sacarme de un bar, creo que es lo único que me queda, soy una maldita enferma adicta a todo, y que sueña solo con poder conquistar la libertad completa.

Deseo

Desearía engullirme
la luna y las estrellas,
desearía morir al hacerlo,
desearía un corte rápido y voraz,
que no me dejara pensar,
desearía volver a sentir placer,
sin buscar perfección,
Desearia dejar de desear.

Maldita

Hiciste que las tristezas vuelvan
Sin intención, ya están aquí
No dejaste que los dolores duerman,
Sin intención, ya están aquí.

Viernes.

Mi día, comienzo muy temprano, tenia capitación, para poder actualizar lo que se de un programa ya que debo entregar un trabajo de eso, terminada la maldita capitación que fue un parto, volví a mi casa, me tire en la cama, frente mi notebook con un café, hasta eso todo ok. cuando llego la hora de comer me daba igual, estaba sola y no tenia intención de comer o de mover un dedo, cuando llaman de recepción "En puerta esta don Germán ¿puede recibirlo?" suspire, pensé y dije si obvio,

¿Quien es Germán?
Germán es un arquitecto, cercano a los 30 años, independiente, sin compromisos, sin hijos, exitoso, el típico tipo minisimo, que muchas se dan vuelta a mirar, además de eso es muy muy simpático, si no te engancha por lo mino lo hace por personalidad, el pero de tener semejante hombre en mi casa, son los impulsos de no darle besos o tocarlo ¿porque no puedo hacerlo? él es el ex de una de mis "amigas" lo pongo entre comillas porque realmente siento mas amiga a mi diario que a ellas, la cosa es que no puedo quedar con el cuando tengo esos antecedentes.

subió, me pidió unos mostradores de papel, y me dice ¿te parece si vamos a comer algo o a tomar un café hoy en la tarde? obviamente dije que si, y hasta coqueteé con el durante su breve vivista, esta acostumbrado a mi locura. se fue y ... Nos encontramos, entre todo lo que hablamos, tire frases tan tontas como todo lo que hablo, tales como:

- "No quiero ser una mina loca, que solo busca estar flaca"
¿en que pensé cuando dije eso?

- "Te juro que no se quien mierda soy, intento encontrarme, pero soy tantas personas, tantas personalidades que no logro diferenciar realmente cual es la original, the real Cassia"
¿se supone que debía coquetear, no hacer un monologo de mi locura"

- "No quiero ser egoísta, pero en este momento debo preocuparme de mi"
No debí haber dicho eso ¿mis palabras son tan poco sexys?

- "Tengo mil si pero otro mil no"
¿alguien logra entender ese idioma?

-"Mis impulsos son muchos, pero muchos mas son los que me guardo"
Diré que esto seria lo mas sexy... se podía entender como que quería pero no.

Resultados de mi salida con Germán?? diría que fue buena y bastante, ya que terminamos en su departamento - COMIENDO - para luego tomarnos un vino blanco y adivinen que paso después... si, terminamos metidos en la cama, claro que no deje de pensar ni un solo segundo en esa pasta que comí, conté cada caloría que podía quemar y las que se quedaría en mi, pensé que hacer para poder vomitar y no podía, quería tirarme desde el 9 piso. Llegue a mi casa, y me senté a llorar, me hacia sentir bien, el hecho de lograr que un tipo como Germán se fijara en mi, pero me sentía pésimo por ser una zorra, por haber comido, y por acostarme con cualquiera ... ya no se realmente quien soy.

Sibu

Les cuento, que siempre o desde hace mucho que utilizo pastillas para adelgazar, pero no habia vuelto a utilizar sibutramina, hasta hoy, que le encargue a un camello, como lo declaramos, tengo tantas ganas de volver a tomarlas, estoy desesperada, no se si es por mi enfermedad pero no puedo bajar mas de peso, estoy parada en estos putos 49 kilos, llevo mucho tratando de salir de los 50, lo logre pero no bajo mas, estoy tan ilusionada con llegar a los 43 por ultimo... al ritmo que voy se que sera casi imposible llegar a los 40 que busco. PERO ahora que aparecio cerca de mi una caja de sibutramina, sera mas facil ... querido reductil no sabes como me haras feliz (L).

Negative Calorie Food

¿Qué es un efecto calórico negativo?

El efecto calórico negativo significa que existen alimentos quemagrasas que contienen muy pocas calorías en relación a la cantidad que comes y además tu organismo al tratar de digerirlas y metabolizarlas, gasta aún más calorías, por lo tanto al finalizar el recuento de calorías consumidas, más las calorías perdidas por metabolizar estos alimentos, resultan negativas. En definitiva, gastaste más calorías que las que consumiste. Cuanto más comas de estos alimentos, más adelgazas.

Tabla de alimentos para dietas adelgazantes
Verduras y Frutas	Calorías cada 100 gramos	Verduras y Frutas	Calorías cada 100 gramos
Achicoria	20	Ajo	134
Apio	17	Brocoli	32
Calbaza	33	Cebolla	38
Coliflor	27	Endivia	20
Espárrago	17	Espinaca	26
Hinojo	28	Lechuga	13
Morrón	22	Pepino	16
Remolacha	43	Zanahoria	42
Zapallito	17	Arándanos	48
Manzana	59	Melón	36
Piña	50	Toronja	33
Sandía	31

Cuando consumes algún integrante de está lista de alimentos de calorías negativas, debes calcular que aproximadamente tu metabolismo gasta alrededor del doble de las calorías aportadas. Por ejemplo si consumes 100 grs de esparragos (17 calorías), tu organismo gastará 30 calorías en metabolizarlo, por lo tanto habrás perdido 13 calorías. En lugar de sumar, restas. Así es con cada alimento que integra esta tabla.

Mal dia, sin corona

Hoy fue un pésimo día y no tan solo por haber comido 350 kcal. sino por que hasta llore en la mesa mientras lo hacia, mientras mi familia se reía de mi, por sentirme mas sola que lo sola que acostumbro a sentir.

me sentí mejor, y tome fuerzas para no volver a poner nada en mi boca, después de ver un mural en una pared completa que decía "ANA" lo sentí como una señal, de que ese es el camino, después de vomitar en la calle y llorar mientras caminaba, hacia tanto que no sentía esa sensacion de libertad, de vaciar cargas internas, y lo logre vomitando en la vía publica.

llegue a casa y me encerré a dibujar lo que antes subí, mi diario de confesiones quedo al día, con fotos y medidas nuevas, pero la pena de igual forma no se fue.

la sensacion que tengo es terrible, es sentir que tu marcaste un plano, y te perdiste en el, sentir que te pierdes hasta en tu propio mundo, en lo único realmente tuyo, es lo peor, es lejos lo mas feo que se siente.

espero realmente que mañana sea un buen día para mi.

CORONA PERDIDA POR COMER

SE BUSCA !!!

Vivir al limite

Los afectados deben recibir ayuda psiquiátrica y la comprensión de sus familias, pues son víctimas de momentos desesperados en que la angustia y la sensación de irrealidad los desborda.

El riesgo se da cuando, buscando desesperadamente un alivio, realizan conductas autodestructivas tales como comer y gastar sin control, experimentar sexualmente, abusar de drogas y manejar impulsivamente. Incluso pueden llegar a intentos de suicidio.

Síntomas:
Muchos padres de adolescentes pueden experimentar el descontrol de un hijo a través de otros desórdenes como bulimia, depresión y fracaso escolar; ya que éste es un trastorno complejo de diagnosticar y tratar.

Algunos de sus síntomas son:

Cambios de carácter: Son un síntoma fundamental y se pueden producir de forma inapropiada de hora a hora, incluso en cuestión de minutos y sin una necesaria justificación.

Disforia: Es una combinación de depresión, cólera, ansiedad y desesperación, a menudo complicada por la vergüenza, humillación, sentimiento de embarazo emocional, excitación, terror, celos y odio sobre sí mismo. Esta puede ser desatada por los cambios de carácter, estrés y el sufrimiento emocional. Una vez que comienza la disforia, esta tiende a intensificarse de forma estable y los borderline buscarán una salida desesperada.

Psicosis: El pensamiento sicótico a menudo se desarrolla cuando la disforia se acentúa, y los hace vivir al límite de la realidad. Los principales síntomas psicóticos son las distorsiones perceptivas, cambios de ánimo y sensaciones físicas.

Sensaciones físicas en relación a la enfermedad: A los sentimientos de autodestrucción se suman sensaciones físicas similares e incluyen una visión por la que cosas cotidianas se convierte en irreales. La sensación de haber vivido la misma situación, las experiencias extra corporales, la despersonalización, discursos sinsentido y la sensación de que ciertas partes del cuerpo están entumecidas y no forman parte de su cuerpo son parte del desorden.

Psicosis y alteración de la percepción de los demás: Las distorsiones en la percepción psicótica incluyen la transferencia, por la cual perciben incorrectamente a una persona de su vida actual como alguien que les hizo daño en el pasado, una interpretación errónea de los motivos de ciertos comportamientos y alucinaciones.

Personalidad dividida: Los niños pequeños perciben todo en esta vida como si todo fuera bueno o todo fuera malo. Esta defensa psicológica inmadura persiste en los borderline. Cuando los acontecimientos de la vida diaria se perciben como malos la disforia aflora. Cuando las cosas se ven como buenas, se siente vulnerable y se aterroriza por la vuelta del pensamiento negativo.

Cambiantes: La vida de un borderline se define por la inconsistencia de carácter, identidad, confianza, conducta, actitudes, valores y pensamientos. Experimentan cólera crónica, miedo a ser abandonados (a menudo provocando un comportamiento manipulador), falta de confianza, la impulsividad, sentimientos de vacío y aburrimiento.

Otras enfermedades: Los borderline sufren en general otras enfermedades psiquiàtricas. Entre las más comunes se incluyen depresión, ansiedad, abusos de substancias estupefacientes y alcohol y desórdenes alimenticios.

Buen día

Mueran de envidia, en la casa de mi mamá esta alojando el mino mas mino del planeta entero.

Cuando escuche que mis tíos vendrían a quedarse acá, porque viajan más al sur, lo odie, me imagine a ese matrimonio que ya no siente amor el uno por el otro, pero siguen juntos porque es muy feo eso de separarse. Lo que paso a continuación fue brutalmente lo mejor de 3 días.

Llegaron a la casa, muy arregladitos como ellos siempre andan, PERO venían con su hijo y un amigo de él ALEJANDRO, uf! qué guapo es, realmente un misterio de belleza ¿cómo no había conocido a semejante hombre? posiblemente sea porque odio visitar a mis tíos.

tiene unos ojos increíblemente azules, un pelo rubio, la altura perfecta, los dientes y la nariz mas simétricas que he visto en mucho tiempo, además de una simpatía y ternura increíbles, los invite a salir a tomar algo, acá todas las noches existe alguna cosa que hacer y siempre esta mas de un bar abierto para ir y pasar un buen rato, ellos están comiendo en este momento, no me quiero ni aparecer por esa cocina, llena de olores a comida y yo que llevo varios días sin comer, es casi un suicidio ir, no vale la pena todo mi sacrificio por un trozo de pavo.

Alejando: Cuerpo de adonis - Ojos azules como el cielo - Pelo rubio y crespo - piel blanca - dientes parejos, blancos y del tamaño perfecto - nariz del tamaño y proporción perfecta - brazos fuertes - altura de 1,85 - abdominales marcados - sonrisa coqueta - mirada penetrante.

es increíble, realmente, se quedaran hasta mañana a la hora de comer, espero que mi primo insista en seguir acá para poder conocer a Alejandro más que lo que lo he visto ahora... me intriga saber si tiene polola, si no, creo que será mi próximo amor...

Perro Fiel v/s Perro

Facundo es mi perro, tiene el mismo nombre que mi ex, por eso mismo. Él no vive en la misma ciudad que yo y como necesito estar cerca de a gente que quiero, era una forma de auto engaño.


Claramente al principio de nuestra relacion con Facundo (el perro) no fue la mejor, llamaba a mi casa y la señora que limpia me decia: "Cassita, Facundo esta vuelto loco esperandolo aqui en la casa", WOW! como no teni cultura perruna, me subia corriendo al auto y llegaba al departamento, abri la puerta y ... Guau Guau! era el perro, lo odiaba, queria que Facundo fuera el que me acompañara y no un perro de mierda, con el tiempo Facundo (ex) dejo de viajar tan seguido, y casi mi unica compañia era el perro Facundo, terminamos teniendo una relacion genial, dormia conmigo, saliamos juntos y su pelo Silver era unico, nos reiamos, era hasta feliz de que yo no comiera, porque el gustoso lo hacia por mi, al corto tiempo termine con Facundo y mi perro que compartia el mismo nombre me recordaba lo mala polola que era, ya que habia dejado que se fuera lejos, creia que no volveria.
Muchas veces no era yo la unica anorexica, si no que tambien mi perro, ya que lo hice ayunar ( si lee esto la protectora de animales) creanme que estaba en profunda depresion post termino de relacion, digamoslo aun estoy enamorada de ese tarado que castigo a mi perro con su nombre, claramente Facundo (perro) es mucho mas humano que Facundo (ex). Me parecia que hasta extrañaba a su padre... ambos unos perros. Cuando porfin volvi con Facundo, el otro Facundo tambie era feliz (porque volvi a comer normalmente, logico) paso un tiempo bastante bueno donde eramos la postal de una familia feliz, los tres juntos, nos veiamos felices solo faltaba nuestro hijo Mateo -El nonato-

 esa es una historia un tanto bastante compleja, pero la reducire para que se entienda mejor porque mi dependecia hacia Facundo, porque necesito estar cerca de la gente que vendria siendo el, debido a mi condicion de anorexia/bulimia es muy dificil quedar embarazada, yo lo hice, y como es logico por mi nula alimentacion lo perdi, no busque responsable alguno, porque en el fondo sabia que yo era la unica responsable.

Vvolviendo  a la postal en las fotos que nos sacabamos, las cosas con facundo dejaron de ir bien o mejor dicho jamas terminaron de arreglarse, no se de donde saque fuerzas y dije, una tarde de domingo en mi departamento, cuando servia el cafe:

Cass: Fa! Facu, sabes ... (pense en decir cualquier tontera) creo que... (trague saliva como nunca) creo que esto se estar juntos nuevamente (era la 4ta. vez que volviamos) no resulta del todo, creo que debemos dejar de vernos completamente y para siempre, bueno... ambos sabemos que nuestros para siempre son bastante breves y rei (necesitaba mostrarme feliz por la desicion)

Facundo: Relamente lo crees? lo dices enserio? no quiero que te imagines cosas Cassi, cosas, situaciones, como que yo ...

Cass: (no lo deje terminar) no me imagino nada, solo creo que es lo mejor (para mi era lo peor)

Facundo: Ok! si piensas que es lo mejor que nos puede pasar... ¿esto se termina entonces?  te habia traido un regalo ¿ni por eso debemos seguir?

Cass: ¿un regalo? ... no me hagas perderme del tema, hace tiempo que no estamos bien (la verdad es que sin ti estare peor) no te veo feliz y si tu no lo estas, es extremadamente dificil que yo lo este, podemos ser amigo, pero mas adelante por el momento seria un caos.

No dijo ni una sola palabra, me miro, por primera vez me sentia realmente trasparente, se giro, busco entre sus cosas y saco una caja con un anillo (el cual uso aun) y lo siguiente fue lo que mas me dolio, el realmente deseaba ser amigos y no mas que eso.

Facundo: Cassia, ¿aceptas este anillo como signo de nuestra ETERNA, siempre firme y fiel AMISTAD?

No podia demostrar que me estaban acuchillando por dentro, porque yo habia buscado esa situacion y a decir verdad era una especie de venganza por que el me habia engañado antes, tome el anillo, lo puse en mi mano y sonrei, no pasaron mas de 5 min. y se fue, cerro esa puerta y dejo las llaves sobre la mesa negra que esta al lado de la puerta. Me queria morir, realmente pense que mi corazon dejaria de latir, esa noche me dormi llorando, como aun lo hago muchas noches, en compañia de mi fiel perro Facundo. ¿mi ex? solo es un perro, el muy maldito ya esta saliendo con otra tipa, negra, fea y gorda, creo que nuestra amistad es solo un eco sin sentido de toda nuestra historia.

truths and lies

Debo confesarme frente al mundo que no me conoce en “vivo”, ya que hoy llegue a la ciudad mas bella del planeta, ocho horas sobre un bus rumbo a Valdivia, me hicieron pensar, mas 3 para llegar al campo, tuve mucho tiempo para hacerlo, claro que lei mucho, escuche música y por supuesto dormi en el viaje, venia desde la playa donde pase varios días celebrando la independencia de Chile. Respecto a mis confeciones comenzare enumerándolas y dando una breve reflexión al respecto.

Mentiras no reconocidas (hasta hoy) :

1.- Mi nombre real es Cassedy.

Mi nombre es Cassia, al igual que la flor amarilla chiquita, me encantaría tener un nombre mas normal, siendo que mi segundo nombre es Chloe, me persiguen las C … en fin nunca me gusto mi nombre por lo mismo adopte el de Cassedy, además encontré que era un poco mas normal si tenia dos nombres extranjeros juntos y no uno floral y el otro gringo.

2.- Volví con mi ex por amor.

Realmente volví porque debía sentirme superior, mi ego, mi amor propio tenían la necesidad de lograr eso, de hacer que el que me había hecho sentir pésimo, y del cual nunca(creo) me olvidare (porque lo sigo queriendo, esto es realmente estúpido) no volviera y fuera él  el despedido, debía darme ese gusto, independiente del dolor que eso trajera, debía ganar esa batalla, probablemente fue un error dejarlo, pero creo que habría sido peor quedármelo y sentir que me carcomía por dentro la sensación de dejarlo.

3.- Puedo resistirme a unos ojos claros.

Creo que esta es la mayor mentira, no puedo, realmente no puedo, debo aceptar escabrosamente que todos los hombres que me han gustado han tenido unos ojos claros maravillosos, en conjunto con un pelo claro, y una altura promedio de 1.80 mts. Generalmente les han gustado los deportes y son todos unos locos por las compras, LO QUE LOS HACE PERFECTOS. Es decir ojos claros + situación normal + soltería = amor perfecto para mi, aunque suene superficial creo que si no tiene los ojos claros corre con alta desventaja ese probablemente buen hombre.

4.- Solo me cuido

Esta es una mentira a gritos, todos saben y tienen claro que mi problema con la comida no pasa por que necesito cuidarme, lo que enverda necesito es dejar de comer como un cerdo, es dejar de respirar porque hasta el aire pareciera engordarme, los besos mas dulces creo que no son endulzados con sucralosa, necesito conciente e inconciente del no comer, me hace sentir mal/bien es algo raro, el no comer por varios días me hace sentir pésimo fisicamente, pero mi alma se siente feliz.

5.- Controlo lo que bebo y se cuando parar.

Claramente eso es una gran mentira, no se cuando parar… nunca he sabido cuando se debe parar, en consecuencia termino borracha la mayoría de las noches que bebo, claro que sin comer no es mucho lo que aguanto, no mas de una cerveza y ya me siento en el país de nunca jamás.

…

mas adelante pondre mas verdades.

Como ...

¿Cómo saber con certeza si una persona padece anorexia o bulimia?

No puedes darte cuenta simplemente por su aspecto: alguien que baja mucho de peso puede estar padeciendo otro problema de salud o tal vez lo haga con una dieta sana y ejercicio.
Pero existen algunos signos que pueden indicar que una persona tiene anorexia o bulimia.
Las personas anoréxicas pueden:

• adelgazar mucho, volverse frágiles o escuálidas
• estar obsesionadas con la alimentación, los alimentos y el control del peso
• pesarse de manera reiterada
• llenarse con agua deliberadamente cuando visitan a un profesional para pesarse
• contar o racionar los alimentos cuidadosamente
• comer solo determinados alimentos y evitar los lácteos, la carne, el trigo, etc. (por supuesto, muchas personas que son alérgicas a determinados alimentos o son vegetarianas evitan algunos alimentos)
• hacer ejercicio en exceso
• sentirse gordas
• aislarse socialmente, especialmente evitando las comidas o los festejos donde se sirve comida
• deprimirse, sentirse sin energía y sentir frío con frecuencia

Una persona bulímica puede:

• tener miedo a aumentar de peso
• sentirse realmente insatisfecha con el tamaño, la forma y el peso corporal
• inventar excusas para ir al baño inmediatamente después de comer
• comer solo alimentos dietéticos o con bajo contenido en grasa (excepto en los atracones)
• comprar laxantes, diuréticos o enemas con regularidad
• pasar la mayor parte del tiempo haciendo ejercicio o intentando quemar calorías
• aislarse socialmente, especialmente evitando las comidas o los festejos donde se sirve comida

Eating Disorders

Un trastorno alimentario implica más que simplemente hacer dieta para perder peso o hacer ejercicio todos los días. Se trata de comportamientos alimentarios extremos: por ejemplo, dietas que nunca terminan y que, gradualmente, se vuelven más estrictas. También guarda relación con personas que no salen con amigos porque creen que es más importante salir a correr para contrarrestar el dulce que comieron más temprano.
Los trastornos alimentarios más comunes son la anorexia nerviosa y la bulimia nerviosa (más conocidas como "anorexia" y "bulimia"). Pero existen otros trastornos relacionados con la alimentación que se están volviendo más comunes, como el trastorno por atracón, los trastornos relacionados con la imagen corporal o las fobias a determinados alimentos.

Anorexia

Las personas que padecen anorexia sienten un miedo real a engordar y tienen una imagen distorsionada de las dimensiones y la forma de su cuerpo. Es por esto que no pueden mantener un peso corporal normal. Muchos adolescentes con anorexia restringen la ingesta de alimentos haciendo dieta, ayuno o ejercicio físico excesivo. Apenas comen, y lo poco que ingieren se convierte en una obsesión.
Otras personas que padecen anorexia recurren a los atracones y las purgas: ingieren grandes cantidades de alimentos y luego tratan de deshacerse de las calorías induciendo el vómito, tomando laxantes, haciendo ejercicios físicos en exceso, o mediante una combinación de estas.

Bulimia

La bulimia es similar a la anorexia. En el caso de la bulimia, quien la padece se da grandes atracones de comida (come en exceso) y después trata de compensarlo con medidas drásticas, como el vómito inducido o el ejercicio físico en exceso para evitar subir de peso. Con el tiempo, esto puede resultar peligroso, tanto física como emocionalmente. También puede conducir a comportamientos compulsivos (es decir, comportamientos que son difíciles de evitar).
El diagnóstico de la bulimia se da cuando una persona recurre a los atracones y a la purga de manera regular, al menos dos veces por semana, durante un par de meses. Estos atracones no equivalen a situaciones como ir a una fiesta, comer cantidades excesivas de pizza y al día siguiente decidir ir al gimnasio y comer más sano.
Las personas bulímicas comen grandes cantidades de comida de golpe (generalmente comida chatarra) y suelen hacerlo a escondidas. Con frecuencia comen alimentos que no están cocidos o que aún están congelados, o sacan comida de la basura. Suelen sentir que no pueden dejar de comer y solo lo hacen cuando están demasiado llenos como para seguir comiendo. La mayoría de las personas que padecen bulimia luego recurren a los vómitos, a los laxantes o al ejercicio físico excesivo.
Si bien la anorexia y la bulimia son muy similares, las personas anoréxicas suelen ser muy flacas y suelen tener un peso inferior al normal. Por el contrario, las personas bulímicas pueden tener un peso normal o estar un poco excedidas de peso.

Trastorno por atracón

Este trastorno alimentario es similar a la anorexia y la bulimia en que la persona se da atracones regulares (más de tres veces por semana). Pero, a diferencia de los otros trastornos alimentarios, las personas con este trastorno no intentan "compensar" el exceso con purgas.
La anorexia, la bulimia y el trastorno por atracón implican patrones de alimentación no saludables que comienzan de manera gradual y llegan al punto en que la persona no logra controlarlos

libro

Anoche volví a leer Abzurdah, el libro que pareciera que escribo yo en algunas partes, es como leer mi diario, esa necesidad de ser aceptada, querida o necesitada, esa forma de intentar llamar la atención de las personas, el odio hacia el reemplazo y la NO necesidad de mi.

Esa sensación de sentir que tu jeans se afirma en los huesos de la cadera, es una forma de autoexploración nueva, mucho más placentera y ligada a la intima conciencia, esa que solo compartimos con nosotras mismas, es increíble que alguien que jamás conocerás, viva en parte el mismo proceso que tu, que su vida se vea marcada por el desecho, abandono y lejanía o traición, es increíble como no puedo leer ese libro, sin sentir que en parte es autobiográfico, es cómico el sentir que alguien entra en tu cerebro y es capaz de escribir lo que tú piensas, es extraño totalmente, pero es así como me siento, cuando doy vuelta las paginas es como si supiera que esas amigas eran las mías, que ese chico que le gusto era Jaime o Esteban, y más tarde no sería Alejandro el que la desarmaría sino que Facundo, y que piense incluso que el ser anoréxica no se basa en tips, simplemente lo eres, simplemente lo haces y dejas de buscar cómo hacerlo, no lo intentas, solo lo haces.

A muchas personas con las que hablo por la red si le doy mis tips, mis comportamientos, las cosas que uso, pastillas, como le hago, que le pongo o esas cosas, pero seriamente hablando, no comparto el que esas tantas niñas vean que la anorexia es solo una dieta un poco más extrema, que un trastorno de alimentación es algo ligerito, ya que solo cuando cumpla mi meta lo dejare, uno no lo puede dejar, siempre vuelta, se transforma en tu sombra, cuando sientes que fallas es donde ella entra nuevamente en tu vida, y ya no eres tú y tu sombra, es tu sombra y tu, al resto pareciera no importarle o no se dan cuenta, o simplemente es mucho más fácil cerrar los ojos y no hacerle frente a un problema, mi familia está plagada de depresivos y yo no soy la excepción, y también esa competencia muy bien disimulada por quien tenía la hija con más puntos, la más perfecta, la más feliz, la más delgada, la más alta, la más bonita y así era siempre, nosotras como las únicas tres primas, no llevamos bien, pero solo queríamos llevarnos bien, ¿Qué paso? Terminamos odiándonos unas a otras, con el paso de los años mantenemos una fría relación de querernos solo cuando nos vemos que es nunca, una es drogadicta, la otra tiene lapsus de lesbianismo con un dejo de alcoholismo y yo, yo tengo todo eso y más, tengo un desorden alimenticio, cuento cada una de las calorías que me cuerpo traga, bebo más de lo que mi cuerpo soporta, fumo yerba como cigarrillos, tengo enfermedades por miles.

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Anoche alguien en twitter dejo una pregunta abierta ¿Cómo creen que es Ana? No lo pensé, vi esa imagen casi maravillosa de unas piernas kilométricas, delgada, alta, de pelo largo con un flequillo, ojos claros, la imagen que me encantaría ver en el espejo algún día cuando me pare frente a él, increíblemente maravillosa, sentir que cuando salga a la calle pueda comerme el mundo, que nadie se comparara con ese  poder de ser superior, con mirar a la gente gorda y sentirme mejor que ellos ser mucho más bonita, mas delgada, la alta y cool, ¿no sería genial poder hacerlo?, ponerme un trapo sobre los hombros y verme bien, claro que el trapo no sería mi tenida preferida, todo lo contrario con mi alto gasto de dinero en ropa, no podría ser mejor, me sentiría por fin feliz, capaz de lograr cualquier cosa, capaz de conquistar a cualquiera, espero poder llegar pronto a mis 40 kilos, para comenzar a sentir que estoy logrando lo que yo quiero, sería el cielo para mí.

Cito textual "El dolor es temporal, la gloria es eterna." De Abzurdah. No me importa cuánto tengo que pasar sin comer, no me importa cuántos días tengo que andar mareada o con aliento de perro, o cuanto debo soportar el dolor de estomago, lo hare! y lo hare porque puedo, porque quiero y porque lo necesito, nadie tendrá comparación con mi forma de ver.  

Ojos verdes

Cerda

Siempre escuche a la gente mayor decir: “con esos ojos verdes y pelo castaño, nadie dejara de mirarte” créanme no solo el mundo dejo de mirarme yo también lo deje de hacer, mis pololos me dejaron de mirar, porque yo pensaba mas en lo gorda que estaba que en disfrutar estar con ellos, pero eso es harina de otro costal. También escuche siempre a mi mamá decir: “Hija, no te preocupes, el físico no lo es todo, existen cosas mucho mas importantes” realmente para una persona que nunca sobrepaso los 43 kilos es muy fácil decirlo. Hoy, le preguntaría muchas cosas tales como ¿Qué es eso más importante? ¿Bajo qué estudio se rebeló eso? ¿Todas las mamas les dirán eso a sus hijas gordas?

Si el físico no es lo más importante porque cuando comía me quitaba lo que tenía en la mano, diciendo: “ no quiero que te pongas como un cerdo, y en eso te convertirás, y ahora me dicen que mi problema me lo cree yo? Naci escuchando que la comida era mala, que te hacía perder todo estribo de tu vida, que te quitaba todo, las ganas de correr, de bailar de moverte. porque ahora critican mi vida, mi forma de vivir o como ellos dicen mi forma de planificar mi muerte, no me interesa el tema de la muerte, no le tengo miedo, nunca he vacilado frente a un suicidio, si no fuera por ellos yo estaría bajo tierra hace bastante, tal vez es mi forma de morir cada día, a lo mejor es mi forma de demostrar que si me quiero morir, que realmente deseo inconscientemente morir y dejar de existir, y lo hago castigando a mi cuerpo por no poder vivir sin comida, y esos dolores tremendos que sufro son parte de mi perfección, el problema es esa palabra, será que mi perfección es la muerte, pasar a otro plano. Realmente no tengo idea, no quiero ni averiguarlo, lo que si se, es que seguiré bajando, sin escuchar a nadie.

y ojos verdes.

Thinspiration

Jess Stroup

Jessica Stroup perfecta!

He vuelto

Hace muchos días que estoy tratando de escribir se murió una persona muy especial y muy cercana mi, a mi familia y a mis amigos, El Roto... nuestro Felipe el Roto.
muchas cosas realmente fuertes, muchas lágrimas y mucha sorpresa en cada uno de los días.
no he logrado bajar de peso, o no mas que un kilo el cual lo vuelvo a subir dentro de las mismos 11 días. He salido muchos días a hacer nada, he dejado de trabajar por unos días, es muy potente todo esto, realmente muy muy fuerte, ver el sufrimiento no solo de los cercanos, sino de todos y cada una de las anonimas personas que lo reconocieron, reconocen y reconoceran en los siguientes días, es increíble el cariño y amor de todo un país al Roto y a las veinte personas que se fueron en conjunto contigo.
También he bebido bastante, y realmente no recuerdo dos noches de mi vida, donde salí y me volví loca, conocí a un tipo genial, y realmente no solo bebí también consumí drogas, creo que ambas cosas son algo cercanas a mi trastorno de alimentaron, acepto que tengo problemas con muchas cosas, he tratado de evitar hablar de eso muy abiertamente, claro que la gente que me conoce, sabe y tiene claro que se enfrentan a un grave problema al salir de noche conmigo, mientras que de día tratan de que coma, un problema estar cerca de mi ¿no? realmente siempre he sabido que las personas deberían no estar cerca de mi, solo "cago" mi alrededor, solo doy problemas y probablemente nunca entienda que quieren decir con algunas cosas.

intento no pensar en eso, ya que me angustio y lo paso bastante mal.

Odio, cansancio y deseo.

Hoy en especial, no me siento bien, encuentro que me veo mas gorda que ayer, mas fea, mas tonta y solo tengo ganas de salir a caminar por la lluvia ... el único detalle es que es tarde, y no puedo, no quiero enfermar (mas aun).
me siento cansada, esa es la verdad, mi pelo esta feo, mis uñas, mi piel, mi pelo, mi estomago duele y gruñe, estoy cansada de tanto moverme hoy ... siento ganas de trabajar, debo tener una caricatura y una flor en acuarelas, debo entregarlas el día lunes y tengo el enorme problema de no saber que hacer ¿que flor? ¿que color? ¿que técnica? ... siento que mi vida de un segundo a otro, se fue a la basura, se y estoy conciente que probablemente mañana me despierte sintiéndome muy feliz, porque es normal en mi ese tipo de cambios de humor, estoy cansada de no tener con quien hablar de esto, estoy cansada de esperar que mi pololo, este cerca, estoy cansada de buscar esa puta perfección que siempre esta muy muy cerca, pasa alguna cosa y se pierde nuevamente en el camino, estoy cansada de buscar algún día sentir que soy superior a otras personas, estoy asqueada de la cantidad de grasa que consume mi hermano, estoy cansada de que mi pololo siempre se vea mejor que yo, que haga mas ejercicio y tome mas agua, estoy cansada de no ser la mas alta, la mas guapa, la mas simpática, la mas tierna, la mas cercana, y por tratar de serlo exigirme mucho mas que lo que la gente normal se exige.

no quiero volver a sentir que siempre me equivoco, que tomo el camino, ese que jamas nadie seguiría, la que interiormente se siente culpable de el poco rendimiento de mi hermano, de la mala calidad de vida que lleva la gente cercana, no me gusta sentir que molesto, que no encajo.

quisiera dejar de sentirme como el patito feo, espero realmente algún día ser como el cisne, despertarme con ese embrujo de ser una persona perfecta, de sentirme feliz, y que la gente que me rodee comprenda que mi forma de vivir es la que yo elegí, la que yo adopte y la que me ha ido esculpiendo año tras año, y que esa persona a la que creían justamente ideal, sigue siendo, solo que ahora saben un poco mas de ella.

Realmente no se si todo lo que escribí tenga algún tipo de hilo conductor, pero sirvió para sentirme menos pesada.


Exito, Cass.

clinica

Bueno, después de irme al campo con la familia, hoy estoy en la clínica, el dia sábado, me encontré con amigos, y después de haber pasado varios días sin comer, me cai al alcohol y me intoxique, me han alimentado por intravenosa y esas cosas, espero que además de las diez mil calorías que me bebi, estos días sin moverme espero que no me ayuden a ganar peso. 

Estoy cansada, realmente, llevo mucho tiempo, en silencio, vomitando cada vez que puedo después que he comido alguna cosa, disculparan que me ponga media predicadora pero como dice la biblia “la comida se convierte en el pecado, en la debilidad potencia las cualidades que ellas odian” y yo me he odiado infinitamente desde el pasado,  me rechazo, creo que la gente esta cerca de mi por mi infinita capacidad de dar solución,  no acepto que nadie se acerque a mi vida, a mi alma, a mi privado dolor, ese que llevo hace muchísimo tiempo, desde que me vi al espejo después de hacer muchísimo ejercicio y ver que mis “calugas” desaparecieron frente a mis ojos, como mi pololo y el siguiente, y el que le siguió a ese se fueron , sin contar a los innumerables que siguieron, todos me cambiaron por OTRA, una tipa que si bien no era perfecta, tenían algo, probablemente alegría en su alma, cosa que yo solo entregaba para la tele, mi sonrisa es casi un tic nervioso, sin sentido sonrió, es una forma de que nadie pregunte nada, disimulando unos ojos que aunque no tengan lagrimas visibles, evidencian tristeza. 

Leo esto y me doy ánimos de seguir, de tener algo para decir soy buena en esto:

“y la siguiente vez que te asalte el hambre, piensa: 

La diferencia entre querer y necesitar es el autocontrol.

La mayor parte de las mujeres viven pasando hambre

¿Por qué iba a ser yo diferente?

Es muy sencillo: cuando has decidido no volver a comer,

no es necesario tomar ninguna decisión mas.

Para que te tengan en cuenta, debes ser alta y delgada;

Y si no eres alta, lo menos que puedes hacer es mantener

tu peso por debajo de los cincuenta kilos.

No pues pretender comértelo todo y seguir delgada.

Quiero ser la más guapa y la más delgada;

No siempre puedo ser la más guapa, pero si la más delgada.

Soy todo lo que quiero ser, pero estoy enterrada

Bajo una capa de grasa.”

Muchas veces pienso y me imagino, amándome si mis huesos fueran extremadamente notorios, si esa capa de grasa que según yo existe se fuera y jamás volviera, si por fin pudiese dejar de tomar laxantes o por ultimo solo tomar la dosis normal y no casi intoxicarme con ellos, no lo pase bien después de la última vez que paso eso. hoy que estoy en la clínica, de todas formas tengo técnicas para tomar los que corresponden, nadie lo nota o eso creo, mi estomago duele mucho, hoy cuando me dieron comida, dos tostadas con mantequilla, no puedo negar que fui feliz cuando las vi, cuando las comí, claro que no termine de engullir cuando llego la culpa a mi cabeza, no podía dejar de imaginar cómo bajaron por mi esófago y se estancaron en mi estomago, cuando por fin pude ir al baño vomite, tantas veces, que debí recostarme y dormir, si bien me sentía liberada de todo pecado cometido, el dolor era insoportable, no recuerdo haber provocado mis vómitos tan dolorosamente antes.

Mañana cuando salga, volveré a hacer mi vida normal, tengo clase de pintura en la tarde y pasare a algún lugar a pesarme, debo bajar, no imagino dame cuenta que subi …

Ayer fue un día pésimo, no solo porque donde fui había olor a verduras cocidas y yo sabia que no podía comer, llegue a mi casa con cerca de 4 bolsas del supermercado, solo agua mineral sin gas, bebidas de energía y por supuesto light, con verduras para hacer caldos y esas cosas… cuando comencé a cocinar, mi mama llego a mi departamento, cuando vio bolsas, pensó que había comida en mi refrigerador, cuando me vio cocinando, se sentó frente a mi y hablaba de lo bien que me veía, que por fin había entendido que comiendo también se podía estar flaca, solo escuche un largo monologo, cuando por fin dio la hora de comer, le puse un plato con comida tenia carne y vegetales cocidos (los de mi caldo) frente a ensaladas, había agua y té servido, ella espero ver mi plato, y solo vio como ella llama “agua caliente con sal y un par de hierbas que le dan sabor” como era de esperar comenzó a gritar que me volvería a llevar al medico, y hasta se vendría a vivir a mi casa para vigilar mis hábitos alimenticios, no dije nada, solo llore, después de pasar 25 min. Escuchando su gran griterío, solo abrí mi boca para decir “no quiero ser gorda” como siempre evita las conversaciones de alto impacto se levanto de la mesa, y se fue a ver televisión… yo seguí llorando en la cocina, cuando logre dejar de hacerlo, tome una ducha, cuando Salí ella ya no estaba, y había una nota sobre la mesa “me fui, me deprime estar cerca de ti”, solo tome un té rojo para irme a la cama, tome mi computador y entre al chat, donde había otro energúmeno diciendo que era yo y todo el resto un grupo de enfermas e insanas, que debíamos escuchar razones, mi pregunta es ¿sus razones son mas validas que las mías por que yo acepto tener un problema? … cuando comencé a deprimirme nuevamente recibí una llamada de mi pololo… dije al fin una buena noticia, conteste y hablamos largo rato, solo que llamo para decir que no vendría este fin de semana a la ciudad, que debía trabajar, y que pensara que la visita dentro de la semana remplazaba a esta. En fin … cerré todo, no me despedí de nadie en el chat, no pensé en cerrar cuentas ni nada, y me dormí… hasta hoy, cuando llego muy temprano mi hermano al departamento, me venia a buscar para pasar el fin de semana en el campo, me pareció una buena idea, salir de todo, y no tener que dar explicaciones a nadie, cuando llegamos a la casa de mi mamá, había comida pasta con verduras y salsa blanca, uf! Se veían y estoy segura que eran una delicia, pero no comí, una jalea de dieta con una sopa de zanahorias que tenia en el auto, fue mi comida, nadie dijo una sola palabra respecto a mi comida, eso fue bueno, claro que por el resto del almuerzo, estaba aislada, ambos hablaron de recetas, de comida y carnes, cuando logre integrarme ya íbamos en los preces, y mi aporte fue: no el salmón tiene muchas mas calorías que la merluza, debí haber cerrado mi boca, volvió ese silencio incomodo, ahora estoy sentada en el patio de la casa en el campo, mientras ellos preparan una ensalada gigante para acompañar el asado que hacen al otro lado, creo que nadie dentro de esta familia logra entenderme, bueno, es una realidad también que ni yo me logro entender, por lo mismo siento odio muchas veces hacia mi misma… supongo que son cosas que siempre existirán en mi, cuando me preguntan que hago tanto con el computador… trabajo, solo trabajo, creo que es una de las pocas cosas qe hago medianamente bien.

Éxito, Cass